Анекдот

[Starling]

Творчески доработав двумя предложениями в конце текста.

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на ...! Я не тактик, я - стратег !
-А впрочем стойте. Жрите кактусы, они с иголками.
Мыши плакали, кололись, но жрали кактус...

[Starling]

- Подсудимый, когда вы поняли что в кустах спрятался не лось?
- Когда лось начал отстреливаться.

[Starling]

У Вовочки в школе новый преподаватель русского языка. Вовочка решил эпатировать:
- Самуил Абрамович, а как правильно писать слово похер - раздельно или слитно?
Учитель повернулся, внимательно глянул на класс поверх очков:
- Если Вы, молодой человек, имеете в виду глубину великой иудейской реки Иордан, то раздельно. А вот если мое
личное отношение к Вам, то, разумеется, слитно...

[Starling]

Вывалю мешок старых "заначек".
Неможко мата, но иначе "картина маслом" не получится.
Откуда спер все это - не помню, помню, что много листал, ржал аки конь, пока читал все подряд.
Откладывал себе особо понравившееся.
Наслаждайтесь. Поехали...

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Фраза, характеризующая все внедрение 1с в наше время...
«Ваш бизнес не подходит под возможности типового функционала, давайте внедрим вам новый бизнес»

- Сил уже нет охуевать от всего этого
- ну давайте поднатужимся и охуеем ещё чуть-чуть!

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

Расчехлили мы усилок, кинули на него питание, включили Ich Will Brennen...


xxx: забыла стадии
ххх: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
xxx: а нет, помню
yyy: ну тебе лишь бы че принять
xxx: там не то принятие, ни паписят
yyy: не отрицай))
yyy: это первая стадия перед принятием)
xxx: эээ, ахуел
yyy: во, гнев пошел)
xxx: бляяяя

xxx: Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
xxx: Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг мудаки, а ты молодец!

XXX: На али есть приспособа с удобной ручкой. Но сам не заказывал.
YYY: на алиэкспресс есть приспособа для всего что угодно с удобной ручкой

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна попа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, попа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

xxx: Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили, как пишется по-английски слово "one" )
xxx: А теперь суть спора: через W, или через Y? )))
xxx: Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал )

Ложимся спать.
Жена: У нас в комнате мотылёк летает. Надо его как-нибудь спасти.
Я: Да сейчас включим фумигатор и делов-то!
Жена: Хреновый из тебя спасатель...

xxx: Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UPS.

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
xxx: Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.

xxx: Интуиция не менее важна для настоящего профессионала-тестировщика, чем прикладные знания и опыт работы!
yyy: так и будешь в отчете писать, жопой чую что там бага?

xxx: файл PSD?
yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой
xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу"

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: блять.

Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?

pembrock: хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник


xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано.
xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола.

Ал: ППЦ денёк...
Сегодня с утра отключили горячую воду.
в обед отключили интернет и кабельное ТВ.
пару часов назад стал лифт.
30 минут назад отключили электроэнергию.
С ужасом жду утра - поведут на расстрел?

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!

xxx: я весь семестр клал gui на консольные приложения
ххх: преподаватель доволен

Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара

Наталья 00:26
Катя, а давайте на завтра боулинг?
Катерина 00:39
а давайте на завтра)
Наталья 00:40
Нас будет четверо? Или кто ещё?
Катерина 00:42
вот с этим ночью сложнее определиться - Катюха уже подушку давит... Лёха пока как вариант еще есть
Наталья 00:43
Костик, мы с тобой странные люди. Сидим в час ночи и треплемся в соцсети с учеток наших жен. Это не лечится.

<antiBILLotic> Если при попытке сваять какое-нибудь хитрое техническое решение на Windows ответ - "это технически невозможно", то в случае с Linux ответ - "Можно, но вы об этом ещё пожалеете!"
<antiBILLotic> это я щас пытаюсь построить сетевой Hi-Aviability кластер
<antiBILLotic> чувствую себя орком из Вархаммера40000
<antiBILLotic> есть куча неизвестной фигни, но если её сварить плазмой и охреначить молотком, то она либо полетит, либо будет круто стрелять

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

[Starling]

Слегка после Великой Отечественной стоит на Красной Площади дядька и орёт во всё горло:
- Усатый, сволочь, душегуб проклятый!
Подлетают ГБ-шники, хватают под белы ручки, и прямиком к Сталину.
- Вот, тов. Сталин, стоял на площади, кричал "Усатый - душегуб"...
Сталин к мужику:
- Ви кого имели ввиду?
- Гитлера, падлюку такую!
Сталин ГБ-шникам:
- А ви кого имели ввиду?

[Starling]

Сегодня попалось, по случаю, на одном из форумов…

Прям классика.
О великий Падишах, нужно ввести налог на слезы, новые слезы — новые налоги, новые налоги--- новые слезы. (с).

"Я плачу и плачу, я плачу и плачу. Плачу и плачу".

Ударения на «а» и «у» в верхней строке сами расставите, по своему вкусу...

[Starling]

Читаю анеки про пилотов, набрал в загашник себе, перечитать, поржать потом. Искал кое-что, чтобы запостить на ином форуме. Наткнулся на иное. Ржал как не в себя.

Рассказ второго пилота «Боинга -757» компании «ТрансАэро»:
«Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: «Люфганза» (Германия), «Фидекс» (грузовик), «БритишЭйрвейс» (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
Очередь «Люфтганзы». Но ИЛ, посылая на х… диспетчера, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
«Бритиш» и «Фидекс» на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать ё… русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли», затихает. И тут немец бросает фразу: «Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, некорректно так о евреях...
В итоге все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, т.к. пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, отп…… в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп….. героя знатно. Но облом, из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
….Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п….ц. Что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом после услышали на частоте «Бритиша», повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом кто-то произнес: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему отп…. от всего еврейского народа!»

[Starling]

Очередной, из надерганного списка.

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир, поссал и покурил. Слабо повторить?