Анекдот

[Starling]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

[Starling]

— Говорят, что ты, холоп, к моей жене ходишь. Нехорошо это... Нехорошо.
— Вы там бояре между собой сначала разберитесь, а то ты говоришь — нехорошо, а она говорит — хорошо. (С)

[Starling]

О яйцах. Не, которые в магазине.
Сдернуто с анеков, но подборка больше для флуда.


Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

[Starling]

О яйцах. Не, которые в магазине.

Пройдусь по абрикосовой, сверну на виноградную...
Теперь о почте России подборка.

Вчера звонили с Почты России. — Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

[Starling]

Спер с Ешки. Неплохо по моему мнению.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Шаман]

Спер с Ешки. Неплохо по моему мнению.

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Класс!!!

[Starling]

Побаяню немного.

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...

Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу: - Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.

Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

[Starling]

Последнее время вынужден очень часто бывать на форумах программеров 1С, чисто по работе, хотя не мое, конечно.

Нарезка приколов от программеров 1С. Последнее - ну прям по моей ситуации.

Помню была история такая: Главбух вызывает меня к себе и говорит: программа не работает....Я прихожу - говорю: показывайте.....
Она говорит, вот смотрите я забиваю цифры в декларацию. а они не отображаются....
Я: давайте попробуем смоделировать ситуацию, что вы делаете ?
Она открывает программу, открывает нужную декларацию, дальше встаёт на нужную ячейку, и пытается забить туда цифры...
Они реально не отображаются...
Я посмотрел на это со стороны и говорю, а давайте делать тоже самое но медленно. не торопясь и вдумчиво...
На что после второй попытки она поняла в чём дело....
Там где цифры справа на клавиатуре , сверху у неё лежал калькулятор...

Давно это было...
Для обновления необходимо всех выгнать из базы 1С Бухгалтерия
Звоним в бухгалтерию и просим "закрыть все окна и выйти из бухгалтерии"
Через некоторое время в консоли видим, что все бухгалтера остаются в базе.
Перезваниваем снова. На вопрос, почему не закрыли отвечают: "да минут 10 уже как все окна в кабинете позакрывали и в коридоре стоим"

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

[Starling]

Это просто опечатка.

[Шаман]

Вот это АНЕКДОТ!!!
https://fishking.teledirekt.ru/?rb_clic ... =5529.m.58

[makezzz]

Вот это АНЕКДОТ!!!
https://fishking.teledirekt.ru/?rb_clic ... =5529.m.58

а чо так можно было???? расставил он удочек по берегу ! на Соревнованиях, победил! Спининг сломал! во время шторма он им греб чтоле!!???

[Starling]

xxx: мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
отдельно доставило:
- чайник апгрейдится.... минут 20
- потом чайник перегружается.... еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее )
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.
yyy: Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.


Ну и в догонку.

Yozozo: Как то сотрудница, из бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос ЗАЧЕМ?! Она ответила, что ей нужно 50 листов, и она не хочет их считать вручную.(с) не мое
Sau: Yozozo, если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

ЗЫ. Давеча мне тут дома понадобилось 5 листов бумаги, кое-что распечатать, а дома бумага закончилась. Тупо открыл лоток WC5020, достал пачку, отсчитал 5 листов, остальное положил обратно. Но вот чтобы так мыслить, нестандартно. Уважаю женщин за нетрадиционное мышление...

[Starling]

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

[Starling]

По мотивам "Два часа на взлом пароля"...

- Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
- Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- Это логин. Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю.

– Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
Инь Фу Во кивнул.
– Я ввёл его в Гугле, продолжал Сисадмин, и убедился, что в Сети такого сочетания нет !!!
– Теперь есть...

- Чет скачать не могу, пишет не может найти путь???
- У каждого свой путь. Используй силу, Люк.

[makezzz]

ПРо Крещение:

Жили 2 друга: Аслан и Ахмед. Однажды Они решили жениться на русских сестрах.
Отправились свататься к их отцу.
Отец ответил: Если примите православие 19 января , то дам добро жениться
Делать нечего. Пришли друзья 19 января в крещенские морозы на берег реки.
Аслан решил пойти первым. Разделся. залез в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит с этого берега: "Э Аслан, братищька, вада сылно холотнайа?"
А Аслан отвечает: "Пашел НА Х%Й ! Чурка Е%аная!"

[Starling]

ПРо Крещение:
Жили 2 друга:

Сейчас новый тренд в моде:

Построили украинцы стену вдоль Российской границы. Решили зимой Мыкола и Опанас драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-Давай я до стины стану, ты мени на плечи, зализеш и мени руку подасы.
-Давай.
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене. Опанас снизу кричит:
-Мыкола, руку давай!
-Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер бандера хренов.


-Ну що, хлопцi, зiбралiсь?
-Зiбралiсь!
-А москалiв серед вас нэма?
-Нэма!
-Ну тогда можно по-русски...

[Starling]

Одной строкой:

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

[AsterLory]

Почитала - и настроение как-то улучшилось! Так сказать сенкс!!!

[Starling]

Уже вторую неделю "затачиваю" ежедневное сохранение баз данных 1С8 с сервака под Убунту и БД Постгрис, сверху которой повешен сервер 1С на сетевое хранилище типа NAS без постоянного монтирования с ротацией еженедельной. Голова кругом, знаний ноль, бреду ощупью как слепой. Попалось тут по случаю, и примерно так и есть.

Если при попытке сваять какое-нибудь хитрое техническое решение на Windows ответ - "это технически невозможно", то в случае с Linux ответ - "Можно, но вы об этом ещё пожалеете!"
это я щас пытаюсь построить сетевой Hi-Aviability кластер, чувствую себя орком из Вархаммера40000, есть куча неизвестной фигни, но если её сварить плазмой и охреначить молотком, то она либо полетит, либо будет круто стрелять

Ну и в довесок, из жизни програмеров и тестеров П/О, небольшая подборка.

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

xxx: У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
xxx: Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку.

xxx: Интуиция не менее важна для настоящего профессионала-тестировщика, чем прикладные знания и опыт работы!
yyy: так и будешь в отчете писать, жопой чую что там бага?

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна попа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, попа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

- Сил уже нет охеревать от всего этого
- ну давайте поднатужимся и охереем ещё чуть-чуть!

[Starling]

В Брунее супружеская измена и гомосексуальные половые отношения будут караться забиванием камнями насмерть. Об этом сообщает South China Morning Post.
Нововведения в султанате также предусматривают ампутацию правой кисти за воровство, совершенное впервые. За повторное нарушение закона вору будет грозить потеря левой ноги.

Последний абзац - не очень понятна логика. но то их дела.

Еще.
https://yobidoyobi.ru/
ЁбиДоёби» — это японский ресторан с японской кухней. ЁбиДоёби обозначает «счастливая суббота».